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发表于 2018-5-16 11:05:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

情人节之后←愚人节之前
  

  情人节之后←愚人节之前

  ——星月雨

  

  

  情人节之后愚人节之前

    

  2月23日 星期六 晴

    

  冰雪终于消融在了春天来临之前,而我的梦仿佛随着时光一起沉沦在了不知名的空间,或者是被那一场五十年最大的冰雪冰冻住了,很早以前我就知道,时间是个恶魔,能让一切我并不想看到的东西都浮出水面。

  而今,那些缠绕过我的情感迷惑过我的人,都象冰雪一样消融在了有我地方,以为幸福不会和我擦肩而过,可事实上,我败给了时间。

  一年的年华又被虚郑于这个变幻莫测的小城,流失的还有我一心海的思绪,或者还有对过往的缅怀,记忆是一种忧伤,我又何尝不想变成一杯纯净的白开水呢?

  应该说认识她到爱上她都是一种浪漫,这种浪漫是与生俱来的,这种浪漫是上天早已谱写的一出戏,这种浪漫更是那一场场雪花里邂逅出来的温暖。

  春夏秋冬里,我从一种生活走进另一种生活,而只有有她的那一段,我才真实的幸福着,尽管感到彷徨,尽管害怕伤害,但是我喜欢她,喜欢和她朝夕相处,喜欢因为她的出现令我心潮澎湃,喜欢她该死的温柔,我喜欢着她的一切,慢慢的也爱上了这个女人。

  我没有想到我会真心的爱上一个人,对于我感情世界里,缺乏太多的颜色,于是我不信任每一个人,也不会轻易的付出自己的真心,我以为我可以玩世不恭的去戏弄那些俗气的女子,自恋的我以为自己无所不能,以为自己可以反转地球,然而认识她让我彻底的清醒,我有些痛彻心扉于自己又陷入了一场感情里,但是我曾经又多么渴望身边有这么一个女人,一个可以说爱我的女人【康复案例】白癜风打不倒一颗为儿子奉献的心

  我知道,我只是一个凡夫俗子。只是一个在寂寞的想哭的时候需要人来抚慰的浅薄男人,我不够坚强,我不够冷酷,我更不够无情。我太优柔寡断,太感性,太善良,太容易爱上她却很难忘记她。

  今天有很好的阳光在掠夺着小城人们的浮躁,而真正浮躁的或许只是我吧,太多的思绪让我感到迷茫让我不知所措,我用看书打发时间,但是书本上的中国汉字不知道什么时候在阳光下去变成了她的影子,似乎在对着我似笑非笑,我喜欢睡觉,于是我想用睡眠来驱赶走内心的寂寞,闭上双眼,我的身体似乎没有了温度,而的大脑却象灌了水,很沉很沉,却怎么也无法入睡,我以为自己在很烦躁很烦躁的时候,自然而然会睡着,可事实大脑背叛了心灵,独自失眠。

  在一个不知名的空间里,我抱着姐姐的小孩,在死命的奔跑,接着妈妈和姐姐也跟着我一起狂奔,象是有人在说:“快跑…快跑…”。却不知所为何事,接着有很多我认识的不认识的都在和我们一起拼命的奔跑,直到我看到了铺天盖地的洪水在向我袭来我才感觉到了害怕,于是,我好象和妈妈说:“快跑,不然就没命了”。于是,我拉着妈妈抱着姐姐的孩子,拼了命的往不知方向的地方狂奔,洪水淹没着那些拥挤逃生的人们,我听到了那些呻吟着的呼救声,看到了一些绝望的眼神,似乎他们都还没有活够,不想这么快被突如其来的洪水淹没,而我已经固不上这些了,我死劲的跑,只想带着我的亲人们能够逃出这场厄运,我看到了前面的一条高速公路在洪水里一下子就坍塌了,上面奔跑的人们全都沦陷进了洪水,我感觉到了洪水在一点一点吞噬着原本美好的大地,我似乎跑的很累很累了,但是眼看着洪水就要触及我的脚跟的时候,不知道从哪里来了一股力量,于是,我带着妈妈还有姐姐飞快的往洪水相反的方向奔跑,接着我看到了一栋八层高的楼房,那里还没有被洪水淹没,于是,我好象和妈妈说了什么,后面我们跑上了那一栋楼的顶楼,那时,我感觉到了虚脱,累的只想睡觉,后来姐姐的小孩好象感冒了,接着,过了很长时间,似乎洪水已经退却了,我看到了一条很清澈的河出现在我眼眸,接着,接着我就被吓醒了。

  记得小的时候,经常会做一些莫名其妙又很恐怖的梦,而长大了,同样会被噩梦吓醒,而被吓醒之后,我就会很想妈妈,因为小时候,吓哭之后妈妈都会在身边给我足够的安全感,我不是有恋母情节,我只是在某一刻,很想念我的妈妈。

  而此刻,这样的深夜,或许更想念也就只有她了吧!!

    

  2月24日 星期日 阴雨

    

  以为晴朗的天气会一直维持,以为春天里耀眼的绿就要出现在我眼眸,以为我不会在为生活中的琐事为她而失眠失语,以为时时都在欺骗着我,象一个未知的鬼魂,它躲在一个黑暗的我无法察觉的地方,似乎在嘲笑我。

  一切都会过去,今天不经意间在一本杂志中看到了这句话,可是,可是喝茶可以预防白癜风,要怎么样才能让一切真的过去呢?是的,悲伤会过去,快乐也会过去,压抑会过去,幸福也会过去,但是在过去的这个过程里,你可以不承受痛苦的煎熬吗?对于现在的我,象极飘着的浮萍,找不到人生方向,随风而定。

  这个季节的夜晚我感觉的很漫长,每个无法入睡的夜里,我似乎都在经历着亿万里的炼狱,想寻找一个逃生口,想忘记一切的烦恼,但是我依然沉沦在有她的梦境无法自拔,我依然被生活与时间折腾的一无是处,原来,时间从未属于我,我只是一个被上帝嘲笑的浅薄男人。

  我终于拨通了她的电话,知道她并不开心的时候,我有一种难以言表的疼痛,我猜想着她为何如此,我假设了好几种原因,但是最终我在等待她告诉我答案,我告诉自己,这一次,不管发生什么,我都要爱的无怨无悔,然而,真正没有遗憾的爱情,或许就只有白头偕老了吧!而我,倘若能如此,必定会爱的死心塌地,而上帝似乎却没有看到我痴。

  在属于我的情感世界里,我一直认为我是一个得不到幸福的人,别人很能难给我安全感是其一,而最实际的问题是,我并不是有钱人,我无法给我爱的人创造我想要给予的浪漫爱情,一个穷小子怎能与白天鹅想匹配呢?

  总觉得生活在永不瞑目的继续,而一无所有的我似乎永远都只是一个追逐者,随波逐流、颠肺流离、浪迹天涯却无法捕捉到我想看到特别白的斑是否才是白癜风的生活画面,很多时候,幸运之神都与我擦肩而过,要么对我置之不理。

  或许,在那一场纷纷扬扬的大雪里,与她相濡以沫,亦让我感觉到了幸福的存在,而我真的想做的或许只是想与她今生共相伴,有时,我累了,需要有人来慰籍。

  她走的那天,我送她,本想强装开心,但是我的表情出卖了我,我依依不舍的心情抛弃了我,我那时看起来应该很象个潦倒落寞的街头大叔吧,似乎全世界都将我遗忘了,只留下我一个人独自泪流,而她只是回了她的家,并非永远的离我而去,我却不知道,在知道她要走时,我的心亦会那般的心如刀割。爱的越深亦会伤的越深,这是真理。

  曾经,我与她说过,我已经陷入了她爱情的魔咒,无法自拔,她笑而不语,不知道是高兴亦或是担心,我每一次都活的那样真实,不懂得伪装,所以我告诉她我有一天会死的很掺,是在爱的长河里死的很掺。

  假若没有遇见她,假若没有爱上她,我想我也一样会失眠与午夜的星空,所以,很多时候想想与她,我就会情不自禁的开怀大笑,只是内心却又惆怅万分。

  她来看我了,我从四楼飞身跳下,去见她,后来却不知发生了什么,我似乎听见有人告诉我说薇来看你了,我就奔跑着找寻她,我看到她坐在一辆我没有见过的小车里,欲准备离开,象是要与我道别,我不知道怎么追上那辆小车的,后面车停了下来,我看到她穿着一身雪白的衣服坐在车里,开车的是一个男人,我只看到他的背影,象从未见过,不知道与她说了什么,却只觉一阵头晕,忽然间就与她来到了一个类似天堂的地方,我牵着她的手,看到了一些脱光了衣服的男人女人正在浴池里沐浴,池子里冒着白气,我似乎又与她说了什么,后来也不知道去了什么地方,只觉得身上被雨水打湿了一样,后来才知道我又做梦了,还出了一身冷汗。汗……

    

  
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