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匆匆过往

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匆匆过往
  

  匆匆过往

  ——庞贝

  

  

  当我第一次想要表达我的关心意愿的时候,却遇到了一个不需要关心的人。是一种讽刺。

    陌生的名字,熟悉的人。从来没在心底里放上这么一个人。在那段时间心心念念的是以前的情人,也是我的初恋男友。第一次牵手,第一次拥抱,第一次亲吻,第一次说喜欢上一个人......还有到后来的第一次失恋,很多难忘的第一次。两个人在一起,而感受不到安全感,是致命的。曾想着做他9个月宝宝大腿内侧为何有一块块白斑新娘的我,变卦了。毕业了,他离开到外地工作,而我留下来,继续学习。

    记着临近毕业之时,他回来了一次,送给我第一次让我真正喜欢的东西,一个沙漏,一个镇纸形状的沙漏。当时,我好像很腼腆,因为分开有2个月之久,并肩走时,一直不好意思和他贴近。就如同每次,放暑寒假之后的第一次见面,我总是会如此。一个陌生又熟悉的人。他好像不会如此,每次必须他主动来找我,我才会扭扭捏捏地见面,起初还会红着脸,不敢抬头看他。那就像是一种与生俱来的羞涩,我们在一起三年,我依旧如此。那是种甜蜜的幸福呵。

    每次约会见面,打电话聊天,我总是那个不想离去,不想挂电话的人。跟他呆在一起时,我会觉得我们是幸福的,是一定要在一【康复案例】白癜风打不倒一颗为儿子奉献的心起的,是不能够也不会分开的,亲昵的标准恋爱模式,免不了会提出为什么会喜欢对方的问题,我已经忘记了我是怎么回答,而他的答案又是什么。只要能在一起,一切都显示不重要了。

    我不知道如何去关心一个人,这类的事情总是会让我笨拙地无所适从。我不会关心人,这是个事实。

    那时,我表现的只要爱情。纯纯的爱,并不涉及其他琐碎,无关乎现实。只要他在我身边就好,一切都能承担下来。我还写着爱情日记,一个人总是傻傻地笑。时时感叹,我喜欢他呵。我从不说爱,爱掺入了太多的水分,不真实。我说喜欢,觉得那很真。也从未想过有爱情是一种怎样复杂的事情。每天见到他就感觉快乐。

    可分开在那一年,成为必然发生的事情。我们并没有说分手。他工作,在离我很远的地方工作。我学习,在离他很远的地方学习。那时,我们都还没有手机。其实那时手机是不可或缺的必备通讯工具。一直觉得没有必要。年轻人都已经没有写信这个概念了,所以写信也是不可能的。电话,我是一个很少打电话联系的人,而他也似乎没有打过电话过来。要是打了的话,也大概可以忽略不计吧。就这么一年。

    我从来没有和他分开过这么长的时间,我们顶多是一个暑假不见面,可是知道什么时候一定会见面的。可是,这是两年啊,哪里有治疗白癜风最佳方法可以治愈还不知什么时候能见面。

  我低落,无助了二年,顿觉爱人太苦,渴望被爱。他渐渐风干,成为模糊的记忆,不再兴风作浪了。当我读到“想要被爱,就得爱人,并让自己可爱”时,内心抽搐。

  那时也上网聊天,在同学的鼓吹之下,竟做出我不可能做的事,见了一个网友。

  我不知为什么没有办法去喜欢一个人,当感觉他只是因寂寞想要恋爱时。他已经参加工作,并不是本地人,因着读书来到这里。背景离乡,这便是产生寂寞的主因了。

   他是个害怕冷场的人,而我是个在不熟的人面前没话的人。可以想象得到,我们相处是怎样的景象。我要上课,他要上班。那段时间他总是在下班后或是周末,来学校找我一起吃晚饭。他有一辆自行车,而我便这样享受到电影里常看到的镜头,坐着他的自行车,穿越校园。

  他很能照顾自己,我照顾自己的能力也不差。所以我总会不领他的情,认为他的关心是多余的。而他也因为我的关心而感觉受到侮辱,认为他不够成熟,不会照顾自己。我认为我们不是情人,而旁观者都认为我们在恋爱。现实的交往,不比在网上,不比在没见面的情况下煲电话粥,没了遐想,是残忍的。

  最终他还是要到他的革命根据地去的,我也识相地对他没放什么感情。他聊他的事业,聊他的过往,特别是他的感情经历。我在一旁听着,也不会发问,知道他聊的是一些无关紧要的事。他让我度过了失恋,让我没有机会一个人暗伤。待我挑明我们之间关系的时候,他让我叫他哥哥,这并不是我能叫出来的。做朋友,他又觉不够。总是在打电话时,发短信时行恶心之能事,说情人之间的甜言蜜语。

  每次我都感觉他过了。

  他回到他的革命根据地去了,而我也毕业了。他打电话来的次数也不多,而我也从不主动打过去。可笑的是,他说他打电话过来,是怕我想他想得紧。一个多情的人,也是一个渴望被爱的人,或许这还关乎到一个男人的征服欲然,他可以不爱你,但你得爱上他。也许他的热络和我的冷漠悬殊太大,我们没了联络。

  两个人相处的日子,我都模糊了,也想不起一件具体的事来。看到他们在QQ上闪动,很平静,可以当作是陌生人。也许是我的冷漠,致使现在这样子的局面。

  
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