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原创] 忧伤岁月

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

原创] 忧伤岁月
  

  原创] 忧伤岁月

  ——艳燕砚

  

  

    

    

    

  回首走过的日子,伴随我的有欢笑也有悲伤,人生的酸甜苦辣让我足足品尝。。

  现实中,岁月是一条河,在心里,岁月是一首歌,有高兴有忧伤,岁月的河啊一去不返;有喜悦有遗憾,岁月的歌在心间流淌不断,窗外还下着蒙蒙细雨,如同一条条纤细的针线穿透片片黄叶飘落,演绎着哀伤。抚摸着记载忧伤岁月的日记,始终无法释怀,一切就像发生在昨天一般清晰。我始终不明白生活到底是怎么一回事,只知道生活从来没有停止过。即使我的思想停留在过去的某一时刻,等我回过神来又无端的浪费了一些时间,只感觉自己的身体与思想活在两个迥然不同的世界。与时间同步的是我的身体,如同木头般呆板;而思想总是漂浮在已经流失的岁月中。我不会幻想美好的未来,因为我是一个哀伤的人,欢乐很少光顾我的生活,只有淡淡哀愁是我的长客。

    

    

  我出生于1975年的秋天,应该是果实累累的季节,可是我生长的岁月却总是阴多于晴 天。小时候的日子过的还算快乐,上学的时候无忧无虑,当到了高中毕业的时候,父亲却总是在生病无法让我在学校继续读下去,我走入了社会的大学堂,可以说为了家我过早的进入了社会,家中虽然有个哥哥,可是却根本不会管一下家的,哥哥与我是同母异父,但是父亲对他的爱远远大于对我们的爱,因为他小时候就来到了我们家,父亲也很爱他,给他成家立业,成家后因为嫂子的原因哥哥变了,变的不在是过去的哥哥,从此我们就和没了这个哥哥一样,.

  父亲多病没坚持了几年就离开我们了,离开的时候将弟弟交给了我,把家也交给了我,我一个弱女子能力真的很有限的,经过人们的介绍也是父亲临终给我选的丈夫,我结婚了,而且他一无所有,就为了一个目的,与我一起养这个家,婚姻不是因为爱,却是因为这样的责任,我走进了这八年的无爱的婚姻中,尽管如此我还是很认真的营造着这个家,利用父亲去世留下的一点积蓄开了个小小的门市,开始的时候还是很艰难的,每天我们风里来雨里去的,为了能够过的好一点,一直努力着,但是同时出现的是他就有的毛病《》,因为一次两次三次的努力让他改正,可是表面上是不玩了,却在背地里继续,一直在欺骗着我,值得欣慰的是奋斗没几年,把弟弟从学校供出来,给弟弟也成家立业了,虽然花掉不少钱,可是我总算完成父亲留下的遗愿了。

  日子还在一天一天的过着,伴随着弟弟的成家立业 ,接下来就该为自己好好活了,我不再每天的去因为业务而去奔波,我休息了,把门市交给了他管理,却哪知道这样就把他害了,他掌握经济后更大胆了,被朋友叫到了大的场,这一下就什么都完了,被人家骗到最后欠下了巨额高利贷,那时候他已经很少回家了,而我也很少去门市,我已经专心的在家辅导儿子上学了,经商多年儿子身上我欠了不少,我在补偿儿子,可是他这一下就害的我们一无所有了,卖掉属于我们的一切,也是为了我们好,我们离婚了,给我留下的只有儿子,他把最后的一点积蓄拿上远走他乡了,他是走了,一切的麻烦全给我们留下了,家没了,我和儿子该去何方呢?亲人一个一个的怕受到连累,远离我,要强的我拉起了儿子的手带着儿子就离开了这个伤心的地方,半年的时间里在外地,亏的网络的朋谁清楚加兴哪里有治白殿风的友给儿子找了学校,帮助我弄了个彩票的机器,让我们有了个暂时可以养活我们自己的角落。风里雨里我奔波着,但是还是一样的不顺利,因为没人看孩子,我每天还要在儿子下学的时候从城市的这边跑到城市的另一边去接,时间都跑在了路上,彩票销售的时间却是在人们下班以后,可下班的时候也是下学的时间,我就要接儿子,陪儿子,辅导儿子,所以连房租都卖不上,人要是倒霉了,走路都摔交,刚刚住了两个月的房子人家说是要拆,让我们继续找房子,在陌生的城市里,我仰天长叹,。天下之大,何处是我家,但是房子还是要找的,骑上刚买了没几天的自行车,在儿子学校附近找了整整一天,。房子总算找上了;,累的我刚说回家休息休息,就把自行车放楼下锁了上去休息一下,然后才出去吃饭,就那一下的时间,下了楼,自行车也不知道哪里去了,我真的是哭笑不得啊!!没自行车是不行的,每天接孩子要用的,第二天没法子又去买了一辆,一个网络的妹妹说我,姐你真的好背啊,钱包里放着卖彩票、卖的钱也不知道什么时候不翼而飞了,而我却都不知道是什么时候没的,我都觉得是老天在作弄我,人们说我是破财免灾,我都不知道我到底有多大的灾难要免,接二连三的出事情,换了别人也许就爬不起来了,可是燕子虽然是柔弱的,却有海燕的顽强,我结束了那边的彩票店,什么也不干了,耐心的等待2005年的到来,新的一年好有一个新的开始,让一切的不顺利伴随新年的钟声远去,就在着等待的日子里,我却生病了,一个多月啊,什么都不能干,儿子可怜的一个人做饭,吃饭,我连床都下不了,小小的年龄还要自己去上学,还要回来安慰我,那段时间的儿子好懂事啊!我都感动了,就在我病的无法承受的时候,有了他*的消息,妈妈从北京回来了,是因为弟媳妇要生孩子了,妈妈回来斥候做月子,可是妈妈还不知道我和儿子在外面流浪,以为我们是在外地做生意呢。因为妈妈身体就不好,所以那时候谁也没告诉老人我的事情,在我承受不了的时候,终于打通了家乡的电话,与妈妈哭诉了这一切,连夜妈妈和弟弟就赶到了我的身边。我的苦难日子才算是结束,在他*的条理下我身体恢复了健康。妈妈回来时间不多却也够白斑是什么回事咋得的累的,这边弟媳妇和嫂子都生了孩子,,而我外婆也在医院住着,还要照顾我和儿子,把妈妈累的是够戗,外婆呢最终没过了这个年,在新年快到的时候,在见到了所有儿女和外甥们后,闭眼了,离开了我们,我也是在外婆离开的日子里,提前回到了家乡,结束了流浪。心中一个念头就是要坚强。回来重头再来,从这里跌到,再从这里爬起来,因为一个人带孩子就什么也不能做,妈妈答应我给我带孩子,那样我就能干自己的事业,却就在前天,就在外婆过五七的日子里,也就是情人节的这一天,妈妈和儿子回去给外婆过五七,顺便看了看嫂子,嫂子和她说,如果妈妈给我带孩子,、等妈妈老了他们 就不管了,亲戚是说妈妈给我带孩子,怕的万一要是绑了儿子,妈妈跟上心,要打消妈妈给我带孩子的念头,晚上妈妈回来和我说了这些后,我的心情又开始压抑了,为什么我的命运北京资深专家怎么分析白癜风的疾病如此的坎坷,整整三十年了啊,难道还要我们母子继续去流浪吗??这一切都是谁的过错,是我自己吗??还是我生不逢时,还是我就应该承受这一切呢?

  我一直就这么活着,仿佛与现实的步伐越离越远。如果说人的一生真的就是昨天,今天和明天的话,那么我拥有的只不过是充满伤感的昨天,以及不知道怎样继续生活的迷惘的今天。是自己太过于多愁善感还是这个年龄应有的情绪我不明白,我始终在思考一个问题;是生活摆弄着我,还是我在安排生活。我信佛但是我不相信命运,我从来就不要认为一个人出生以后他的人生从此被锁定无法更改,若是如此,我们又何需拼搏?既然一切都已经注定那么我们的努力不是徒劳的么?相信命运的人一旦感觉到自己的命运会是怎么一个样子时,必定会失去突破现状的动力,决不会有任何大的作为,一辈子就这样把自己牢牢地锁定在命运的禁锢中。既然我不信命运,那我又该相信什么呢?相信生活还是相信未来的时光,眼前的生活如此困惑、迷惘我还看得见未来的方向吗?我开始怀疑人世间的一切。到底是现实还是虚幻,然而时间告诉我现实是无奈的,让人伤感、哀愁、乃至颓废,不知道该怎样生活,也不明白怎样计划未来,时间就没有特别的意义。只不过是调节白昼与夜晚的计量器,染白原本乌黑的头发,再往脸上抹一些皱纹罢了。

  昨日已如同过往云烟离我远去,今天正如同流水正在悄悄流逝,只剩下明天姗姗来迟。在今天与明天的交接过程中,一个人捧着哀伤的日记黯然而泣。

    

    

  

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